走路時的自由，正在於不必當某個人，因為行走中的軀體沒有故事，只是一道恆古不變的生命之流。 <走路，也是一種哲學>
當我坐在早餐店裡，一邊享受著熱豆漿、花生厚片，同時異於常人的不滑手機，閱讀著這本充滿哲思的書時，我總會慶幸著，「好險，我有去徒步環島。」
<走路，也是一種哲學>，這種書籍，對曾經埋首於業務工作的我來說，眼前只有佣金、只有成交、只有想盡辦法引導他人落入我想要走的思考路徑的我來說，只會覺得這是寂寞之人在談論的空泛文字，不切實際、不實用，大概看了兩三頁就會沒耐心繼續讀下去。（結果到頭來發現最空泛的人是我自己）
然後轉身走到有關銷售、致富的書架上，翻開<跟華爾街之狼學銷售>，只為了狼吞虎嚥地看能不能從喬登・貝爾福身上挖到一些寶，晚上去按陌生客戶的門鈴時，看看進門率會不會高一些，坐在全然陌生的客廳裡頭，在一支藍筆和兩張A4白紙上，揮舞著感動人心的銷售流程，在成交階段不斷從腦海搜尋那些推銷大師的秘訣，成功了，有用，沒成功，隔天繼續閱讀這些推銷書籍。
腦海塞滿了各種銷售知識，似乎沒有其他空間讓我放置能跟自己深處靈魂更貼近的思想、文字。
我迷思了自己，而我的靈魂知道，所以它用情緒當作管道，告訴我：「你並不快樂。」
「走路，是一種解脫、是一種召喚。」<走路，也是一種哲學>
徒步環島結束至今已經半年，當我閱讀到這句話，我停在那刻好久，召喚這種聽起來只會在古代的巫師或是卡通動漫會出現的動詞，竟然活深深地發生在自己身上。
原來，當初的我是被召喚了。
而現在，我必須承認，我已經解脫了。
可是，我解脫了什麼？原本將我困住的、捆綁住我的是什麼？
我回想起那天仍在徒步環島的自己，在傍晚五點左右，行經過彰化某一鄉間小路，夕陽斜照，四周綠油油的稻田摻了點慵懶的橘黃色，兩旁一望無際，沒有任何高樓，我能看見整片天空。
背上的汗乾了又濕、濕了又乾，我能感受到被15公斤登山包壓著的胸口和腋下間，原本充滿著揮之不去的熱氣，但隨著太陽下班後，終於舒爽多了。明明是疲憊且沈重的步伐，卻因為此刻眼前的平凡美景變得輕盈，人的身體構造真的很奇妙，眼睛跟雙腿怎麼會有關聯性呢？
我疲憊又愉悅地走著，突然聽見有位騎腳踏車的阿伯在對向道大喊：
「肖年欸！哩洗咧徒步環島喔？」
「對啊！」我覺得自己隔著一條馬路大喊有點好笑。
我看著阿伯轉頭看向後方有沒有來車，然後一個搖搖晃晃的大迴轉，緩緩地騎來我身旁，似乎在鄉下搭訕陌生人就跟日常吃飯沒兩樣的自然，完全迥然於都市人的戰戰兢兢和防衛心。
阿伯跟我說，他是大甲媽祖遶境的常客，全程九天八夜，徒步來回總長度大概340公里，340除以9大概是每天要走37公里（我心想好神啊！因為我一天只要走25公里就覺得很累了。）。
遶境的走路人，一天早上清晨之際就要起床開始走路，沿途會有很多好心人會提供補給品，晚上就睡在活動中心或是一些廟宇，甚至路邊席地而睡之類的。
阿伯對於自己一天甚至可以走超過40公里沾沾自喜，雖然這種驕傲看得出他努力藏著，不過還是被我偷偷觀察出來表面是謙虛的不以為意，但內心可洋洋得意的很呢！因為他後來問我：「阿你一天可以走幾公里？」
老實說，當下我沒有很想說出我的公里數（又是奇怪的愛比較心理在作祟！），我甚至想撒個無傷大雅的小謊，說個30幾公里之類的，但事實是我走到彰化目前為止，平均每天大概只走20公里左右。
雖然當下搞不清楚我為什麼想要說謊，也不知道後來基於甚麼原因，我還是選擇說實話，不過如今回想起來，覺得當下的自己真是欠人家按一個讚。
「我喔！一天大概走20公里左右。」我有點心虛地說出事實。
「蛤？才20公里喔？你這樣太少了啦！你都幾點起床開始走？」顯然我在阿伯的眼裡嚴重不及格。
拖延病，其實不會因為旅行而消失。
我回想起過去幾天，明明想要一早六、七點就出門開始徒步，可是卻每次都睡到八、九點，起床後又拖拖拉拉的，東摸西摸，超級沒原則的我，甚至有時到了中午才出門。
以為出國一定就會把英文學好的人，一定沒出過國。
以為旅行一定就會徹底改掉壞習慣的人，大概也沒認真旅行過。
「大概都九點過後，有時甚至中午才開始走。」我聲音越來越含糊，因為我知道，我大概要迎面而擊一連串的經驗談和建議（直白一點是說教），但礙於本能不想和他人起衝突，所以我善用禮貌靜靜地聽著接下來一連串的「不聽老人言，吃虧在眼前」的前輩式真理。
而其實阿伯的建議不無道理，他說早上六點起床走，走到中午休息一下躲大太陽，下午兩點再繼續走，走到六點，吃個晚餐，吃飽可以再走到十點，沖個澡休息，隔天繼續，這樣一天一定可以走超過35公里。
恩，真的有道理，但是，我走那麼快幹嘛呢？
快，真的比較好嗎？
如果阿伯是把他在大甲媽祖遶境的模式拿來這樣跟我建議，那我可以理解，因為他們必須在有限的天數走完固定的公里數，所以不得不這樣做。
可是萬一，萬一，這段建議，其實是他最真實的人生觀呢？
人生就是不停地趕路，不停地埋頭苦幹，休息是一種奢侈，只要不是休息的時間就必須推進，當然，越快越好，越多越好。
就像多數人的現實人生一樣，只有不停地賺錢、不停地勤奮、不停地想盡辦法成功，似乎慢下來享受單純活著是件奇怪的事、似乎慢下來這件事，只能是兩個忙碌間出現的片刻動作，似乎慢下來是只能等到退休手腳無力後才能去做的事。
可是阿伯你知道嗎？
在我從台南走到彰化的路上，柏油鋪成的馬路上從來沒有出現 快 這個字，全部都只有 慢 這個字，而且我用膝蓋想也知道，接下來的路程，也都只會出現這個字。
政府想提醒我們開車不要搶快，會有危險。
那曾幾何時有人提醒過阿伯或我，人生不要搶快，可能會有危險？
我解脫了什麼？原本將我困住的、綑綁住的是什麼？
我想我有其中一個答案了，就是快。
（原先綁住我的應該有不少東西，這只是其中一個）
我被整個資本主義的環境洗腦了，也被所有成功學、積極正面的書籍影響了，不斷幻想著未來多有權勢、多有錢，我就能怎樣又怎樣，急著想要在年輕時就賺很多很多錢，老了有很多很多資產，當一個看起來很不錯的成功人士。
但我很少慢下來想過，我是誰？我自己喜歡什麼？我不喜歡什麼？
我很少慢下來，靜靜地珍惜自己的幸運，自己能出生在台灣，而不是在戰亂紛擾、總是飢腸轆轆的國家。
我很少慢下來，感受自己生在一個擁有自由和信任家庭的幸福，即使我們家並不富裕，但也好過一堆家境富裕，但孩子被各種控制的家庭。
我很少慢下來，思考著既然眼前的事不是我喜歡做的事，那為什麼我還要繼續做？
我很少慢下來，思考在長大過程中，這個世界不斷給我的資訊到底合理還是不合理？思考現在的我，是有心人士有意無意輸入給我的價值觀，還是我真的這樣想？思考所謂一個人的人生，到底應該是什麼模樣？
更確切地說，我，這個人的人生，想要用什麼模樣去活？
「阿伯，你的方式並非不合時宜，只是不適合我罷了。」這句話我沒有說出口，這只是在道別後，內心出現的一個想法而已。
如果我要過著你說的徒步方式、如果我要過著不斷趕快的人生模組，那我寧願當回原本愛拖延的自己、不太勤奮的自己，然後從這個不怎麼樣的自己當中，從不斷內在和外在的旅行當中，慢慢的探索，找到自己真正喜歡的生活方式。
而現在的我，似乎就像電影<靈魂急轉彎>裡面的22號，只要看到路邊的楓葉就能開心，只要仰望天空就能感受到幸福，只要活著、單純地活著，就能感受到生命自帶的喜悅。
這樣慢下來的人生，好嗎？
我會回答：「就算不用日進斗金、就算不用一天趕路35公里、就算不用成功人士的勤奮道理，只要是用自己喜歡的速度前進，真的很好。」
