現在時間是凌晨一點五十二分，待會五點半還要起床準備去農場工作，但我現在竟然開啟寫手模式，泡了杯茶、點了根香（是要奪老？），準備釋放突然文思泉湧的一些想法。
我不知道是不是每個人都有這樣的經驗，就是常常責備自己。
當然責備自己有很多種情況可以去幹瞧自己，但我現在想說的是那種，我知道自己已經過度使用社群軟體，但是我停不下來，接著下定決心的看著時間：「好，現在時間是凌晨01:21，滑到01:30就好。」
其實仔細想想，這個拖延的藉口超奇怪，為什麼要滑到一個整數時間點才停，而且，21和30從數學上的定義來說，都是整數啊！你要滑到整數點才停，那你可以滑到01:27分啊！（數學老師的堅持上身，狗妹捏[日文的抱歉]）
然後剛好點進某個短影片，內容是一隻很可憐的流浪狗十分皮包骨，也充滿傷口和膿瘡在身上，拍攝人用食物引誘牠卸下心防，然後帶去醫院治療，接著帶回家養……。
但這時已經01:31分了。
不行啊！那隻狗狗後來怎麼了？雖然有預測到結果，應該是變得很健康很幸福，但我還是必須要親眼目睹一下，然後感受一下那個很善良很有愛心的氛圍，接著期許自己也要變成這麼善良的人！（這又可以是另一個繼續滑手機的藉口）
沒辦法，為了當一個善良的人，那只好滑到1:45分了。
接著陷入一個充滿創造力的藉口迴圈，我可以想像如果我在玩程式設計Scratch，這時我可以放一個Loop在畫面上，然後Loop裡面有超過十個不同的藉口奔跑且重複循環，然後Loop的次數是一萬次（Loop是指迴圈的意思，也就是不斷重複）。
等我再度醒來（精神上的醒來），已經凌晨04:00點了，翻了自己個白眼，用氣音罵聲「幹玲老師又來了！」精神上也累、身體上也累，最後決定要入睡時，腦袋的注意力好像還在那些網路上的影片流連忘返、高速旋轉著。
睡不著也睡不好，等到隔天鬧鐘響起時，又想著有什麼新的藉口可以說服自己不要去上班，最微小的肚子餓餓都可以當成巨大的人家肚子痛痛不舒服想請假，或是使用思考哲學的態度想著：
「少一天的錢而已，沒什麼，反正最後我們都要死，少賺這天，沒差啦！」（但骨子裡還是覺得很有差，然後氣得牙癢癢）
我想說的是就是這種責備自己，你發現自己控制不住自己滑手機的責備自己，因為你會發現你把你所有的注意力都放在一些很短暫的快樂、或很短暫的好奇心上面，接著又告訴自己，我也在學習新東西啊！你看，我都不知道狗會玩滑板！（？？）
說實話，這完全就是以前的我的模樣。
而現在，我不一樣了
你以為我不滑手機了嗎？或是不再無法自拔的刷著網美露肚臍跳舞的影片了嗎？
當然不是，我還是會陷入那個無限找藉口的迴圈（就在前天晚上^^），只是不知道怎麼地，責備自己的那個自己大大降低了。
我在猜，原因有兩種：
第一個是年紀變大了（剛滿三十歲555），對我自己而言，年紀變大後，好像衝動的行為降低了，對於這個世界、對於他人、對於自己好像有更多的包容心和接納，也比較會客觀地看待別人和自己的某種不道德或不對的行為（也就是不從「不對」或「不道德」的角度去批判一個人），而是從「為什麼」的角度去看。
像最近台灣有個人拿刀在捷運砍人，很多貼文留言底下都是罵他垃圾、去死一死等等，甚至去罵他家人沒好好養，養出這種人渣等等。
但我完全沒有這種要他去死的感覺，我想的事情是「為什麼他會這樣做？」、「他很需要幹些特別奇怪的事來引起別人注意嗎？」、「聽說他有思覺失調症，是什麼原因造成他有這個症狀？是天生還是後天？」「他在砍人的時候是很憤怒的嗎？」、「如果有憤怒，是哪裡來的？而為什麼這個憤怒又要走向那些陌生又無辜的人？」
這就是我現在要說的第二個原因，因為我在練習一件事「為什麼別人可能是對的？」。
這個練習看起來一定超奇怪，不過我相信每個人都有做某些事情的根本原因，就像網民這樣罵他也有網民們的原因（譬如他們心疼受害者），而不管是殺人犯、或是網民，這些原因也都可以有對的地方（或者說可以理解的地方）。
如果別人可能是對的，那我自己有沒有可能也是對的？
我這樣一直貪得無厭的滑短影片、無限地找藉口拖延不睡覺，有沒有對的地方？
有沒有可能是我覺得最近的生活太無聊了，我必須從短影音上面找到很些微的刺激感，來處理無聊的情緒？
有沒有可能進入這種耍廢的滑手機模式，我就真的很喜歡？就真的很爽？就像喝醉或抽大麻一樣，進入另一個世界，藉此離開原本的世界？
有沒有可能我想Po一些東西，讓其他人也可以關注到我，藉此得到某種「我存在這個世界上」的存在感？
理性的世界
不論原因是哪一個，當我慢慢地變成比較不用責備的態度來看自己時，我好像就開始思考了，然後這個思考會把我帶向一個比較理性的世界，在理性的世界裡面，比較不用考慮對錯，所以我更敢真實的掏出自己的原貌。
不論我的原貌是什麼，因為是在理性的世界，所以強調的是理解或看懂，而理解自己之後就產生了一種接納，接納自己之後，我就不再頑強的抵抗滑手機這件事。
我記得之前參加一個兒童哲學工作坊，一個家長問當時的帶領人：「要怎麼樣禁止孩子玩手機呢？」
帶領人回覆：「為什麼要禁止呢？你知道世界上最吸引人的是什麼嗎？」這個媽媽傻住了，遲遲沒有回答。
帶領人說：「是禁忌，禁忌最吸引人。」
靠，好像有道理欸！我想這就是人的天性之一，總想要往外跨出一步，就像電影<海洋奇緣>的Moana一樣，她老爸越禁止她，她就越想到海的另一邊看一看；就像在我國中時，學校規定說不能燙頭髮和穿短襪，我就會更想去燙頭髮和穿短襪（也真的都做了）。
所以既然禁止自己滑手機這招行不通的話，那能怎麼辦呢？
那只好使出<原子習慣>這本書裡面教的一招了，我忘記書中具體怎麼寫的了，不過大概是「增加讓你分心事物的難度」（譬如讀書時把手機放在離自己摸不到的地方）。
於是我把IG和Facebook都刪掉，如果我真的想刷一波，我就用手機的「網頁版」開這兩個社群軟體，這樣一來，我還是擁有刷一波的自由（只是比較麻煩）。
但為什麼要用網頁版呢？
因為網頁版的介面和功能沒有像App那麼流暢，想po廢文時也會有一些奇怪的bug，某些時刻真的有用，於是乎我的確降低了刷一波的時間。
不過那也只有一開始。
我都不知道人的適應力可以這麼強，過不了多久我就能適應這種不太流暢和不太舒服的刷一波，久了之後，這招「增加讓你分心事物的難度」功效下降了（但刷一波的頻率還是比App低，所以這招還是有用的），而且有時候我為了發文方便，還是會把App載回來，載回來的那幾天，又會狂刷一波。
現在的很多影片真的都太容易吸引我的注意力了，不得不說這些影片製作者真的很厲害，這麼想要我的注意的話，我眼睛乾脆割下來你們大家分一分好了。
沒有用嗎？
如果從結果來看的話，似乎我過程這些努力和改變都沒有用、都變回原樣，就是刷一波。
直到此時此刻，我也才在幾小時前又刪光我的社群軟體，這個意思是，在我刪除的前幾天，我又刷了好幾波。
我好像一輩子脫離不了這個「注意力被社群軟體奪走，我又試著從社群軟體奪回注意力」迴圈的感覺了。
如果這是無法改變的事實的話，那就這樣吧哼哼！（傲嬌貌）
這就是一場注意力爭奪戰！
這個世界要我注意他們的影片，而我想要注意自己真正在意的事，那就來比賽吧！！
就像一場永遠不會結束的拔河比賽，有時候他們把我拉過去，有時候我把他們扯回來；有時候他們可以一直贏，有時候我則可以毫不吹灰之力就把注意力全部拉過來，然後灌注在我想要學習的英文和日文上、寫文章上、思考上、運動上等等。
甚至我接受某些時候自己當賣國賊，倒戈到敵方陣營：「欸，我現在真的想刷一波，我現在就有想要獲得存在感的需求、想要和別人分享的需求、想要刷一堆很北爛的影片，全部注意力隆吼力啦！」
我並不會說之前自己所做的所有努力都沒有用，他們都在醞釀我甦醒的這一天，甦醒了什麼？
甦醒這一切可以不需要責備自己，甦醒這一切可以把它看作一場遊戲，甦醒這一切可以不用太認真，贏了就贏了，輸了就輸了，有時不小心太認真也無所謂，有時氣餒也無所謂，什麼都無所謂。（是這樣講嗎！？）
而且我還在這段漫長的和社群軟體相處之路當中發現了一個秘密：
如果把注意力比喻成一個人，人都會有個想要去的地方，而我的注意力也是，他總會有個想要去的地方。
而其實我的注意力，多數時候並不是真的想滑社群軟體，「而只是為了有個地方可以去」，只是我的注意力可能太無知了，以為只有社群軟體可以去。
那既然注意力只是想要有個地方可以去，那我就讓他去往我也想去的地方（EX學語言），如果他可以在那邊獲得樂趣，基本上他也會像在社群軟體那邊一樣，死賴在那邊不走，直到我告訴他夠了喔！不要給我太過份，給我到01:30就好！
所以我想贏得注意力爭奪戰這場遊戲的策略就是：
讓注意力發現其實有很多有趣的事、好玩的事都在社群軟體以外的地方，如此一來，注意力就能成功地被我給拐騙拉回來了^^。
雖然有時候還是會輸得很慘，但那又如何呢？
反正我們最後都會死，一切都無所謂，就在死之前享受這些衝突又矛盾的一切過程吧！（好草率的結論）
PS:
過去兩小時，我就贏得了注意力爭奪戰了，因為我竟然坐在這裡寫文章寫到凌晨四點，再過一小時半就要起床去上班了，不過這種的熬夜，不知道為什麼有種心滿意足的感覺！（充滿黑眼圈的亢奮感）
